不久前，年僅 21 歲的游戲代練“胖貓”，在重慶跳江離世。此事引起網(wǎng)絡(luò)熱議。

而近日，網(wǎng)上有消息稱胖貓相關(guān)案件已正式交由公安機(jī)關(guān)處理。

胖貓的去世，與他的“女友”和“戀情”脫不開關(guān)系，其細(xì)節(jié)需要等公安機(jī)關(guān)的調(diào)查確認(rèn)，但就目前的信息來看，這段“戀情”絕對(duì)談不上正常，甚至堪稱有毒。

戀愛是甜蜜與痛苦并行的旅行，吵吵鬧鬧、磕磕絆絆是正常的，但更多的是彼此間的陪伴、理解和成長。

如果你發(fā)現(xiàn)自己在這一段關(guān)系中，身心俱疲，束手束腳，甚至像一只被圈進(jìn)無形牢籠的困獸，明知道不對(duì)勁，卻無力去掙扎，那么，就需要警惕自己是否愛上了“有毒戀人”，陷入了“有毒關(guān)系”的泥沼。

一段有毒的關(guān)系到底是什么樣子的？怎么才能判斷自己是否遇人不淑呢？

“有毒戀人”帶來“有毒關(guān)系”，因此，識(shí)別“有毒戀人”，是遠(yuǎn)離“有毒關(guān)系”的第一防線。

“有毒戀人”就像曼陀羅花，妖艷、神秘，看似迷人卻暗藏劇毒，也像吸血鬼，看似優(yōu)雅卻想要吸你的血。

這樣的“有毒戀人”通常有以下三個(gè)特征，如果在交往過程中發(fā)現(xiàn)這些苗頭，就得提高警惕了！

難以捉摸，不可預(yù)測

“有毒戀人”很擅長“打一棒子給一顆棗”，前一秒還甜蜜示愛，下一秒就翻臉無情，如此循環(huán)。

這種難以捉摸，會(huì)讓伴侶無法在對(duì)方身上找到可控感，只能從自己身上找原因：“是我說錯(cuò)話了嗎？是我做得不夠好嗎？”

于是，受害者反而包攬了責(zé)任，卻期待對(duì)方“美好的一面”會(huì)在下一刻出現(xiàn)。

那為什么被如此對(duì)待，有些人卻還“不離不棄”呢？

這是因?yàn)楸弧半y以捉摸”折磨時(shí)是痛苦的，但是突如其來的“對(duì)你好”卻是驚喜和甜蜜的。

認(rèn)知神經(jīng)科學(xué)研究發(fā)現(xiàn)，當(dāng)獎(jiǎng)勵(lì)來得出乎意料時(shí)，多巴胺的分泌會(huì)更旺盛。同時(shí)，當(dāng)你在期待和等待難以預(yù)測但出現(xiàn)可能性很高的下一次“獎(jiǎng)勵(lì)”的過程中，多巴胺分泌也會(huì)持續(xù)攀高，在你最終拿到“獎(jiǎng)勵(lì)”時(shí)到達(dá)頂點(diǎn)。

間斷式的獎(jiǎng)勵(lì)和懲罰，帶來的是痛苦并快樂的體驗(yàn)，但同時(shí)也導(dǎo)致了“明知道TA很渣，卻無力掙扎”的困境。

因?yàn)槊恳淮蔚摹昂谩倍枷袷且活w甜蜜的糖，讓人暫時(shí)忘記了之前的痛苦；而每一次的“壞”則像是一把銳利的刀，讓人痛苦不堪，但因?yàn)槠诖乱淮蔚摹昂谩保坏貌焕^續(xù)忍耐。

一味索取，甚少投入

親密關(guān)系是一場雙向奔赴。但是“有毒戀人”往往以自我為中心，只關(guān)注自己的需求和利益，不在意伴侶的付出和感受。

因此，與“有毒戀人”建立親密關(guān)系，往往會(huì)讓人感到疲憊和沮喪。

因?yàn)闊o論你怎么努力，都無法滿足他們永無止境的需求和欲望。而當(dāng)你需要他們的支持和關(guān)愛時(shí)，他們卻往往視而不見，甚至冷漠無情。

只有承諾，沒有行動(dòng)

“有毒戀人”練就得爐火純青的第三個(gè)技能，是“偽造未來”。他們很擅長畫一個(gè)大餅，編織一個(gè)看似美好且誘人的未來藍(lán)圖，以此來掐滅伴侶想逃離的想法和穩(wěn)住對(duì)方想反抗的沖動(dòng)。

例如，我會(huì)和你結(jié)婚，給你一個(gè)溫暖的家庭；或者我會(huì)改過自新，一心一意只愛你。

然而，這些承諾往往只是空中樓閣，沒有實(shí)質(zhì)性的行動(dòng)和計(jì)劃來支撐。他們可能嘴上說得好聽，但當(dāng)真正需要付諸實(shí)踐時(shí)，準(zhǔn)會(huì)找各種借口和理由來逃避責(zé)任。

例如，我還沒有準(zhǔn)備好，我們還沒有房子，我現(xiàn)在沒法離開這份工作，等我們攢夠錢了再說等等。

“投毒”的四個(gè)常見套路

“有毒戀人”操控人心的手段千千萬，但是幾乎會(huì)遵循和重復(fù)幾種套路向你“投毒”：

1、用“理想化”對(duì)你甜蜜炮彈轟炸

“情不知所起，一往情深深幾許”，似乎完美詮釋了浪漫愛情的神秘與魔力。從古至今，很少有人能抵抗住浪漫愛情的誘惑。

而“有毒戀人”恰恰抓住了人們的這個(gè)弱點(diǎn)，采用“理想化”的方式，對(duì)你進(jìn)行甜蜜炮彈的轟炸，例如：

聲稱你是第一個(gè)真正對(duì) TA 好的人，是 TA 生命中最為特別的存在；

將你描繪成 TA 最理想的伴侶，無人能及，無人能替；

在TA的言辭中，充滿了對(duì)你的贊美和敬仰，毫不吝嗇地表達(dá)對(duì)你的欣賞；

將你描述得近乎完美，仿佛你是 TA 心中無可比擬的存在，讓你深信自己是 TA 世界中的唯一。

“有毒戀人”僅憑花言巧語，就能讓你感受到，TA 是如此深深地愛著你，迷戀你，一步一步擊退你的防線，攻堅(jiān)你的堡壘。

2、用“裝可憐”讓你的同情心泛濫

當(dāng)然，部分“有毒戀人”見人下菜碟的功夫也十分了得，如果發(fā)現(xiàn)你不是容易被浪漫愛情沖昏頭腦的人，他們會(huì)轉(zhuǎn)而使用“創(chuàng)傷傾倒”的策略。

就是在兩人還沒那么熟悉、親密的時(shí)候，就毫不保留向你“吐露真心”，和你分享年少的自己多么悲慘可憐，現(xiàn)在的自己多么脆弱急需呵護(hù)，向你表達(dá)未來的自己多么渴望溫暖家庭，以博取你的同情和憐惜。

因此，如果第一次見面或者剛認(rèn)識(shí)不久的人就向你發(fā)起猛烈攻勢或過度袒露脆弱，應(yīng)該敲響心中的警鈴，擦亮自己的眼睛，多看、多聽、多考察，再慎重也不為過。

3、用“貶低”把你的自尊踩在腳下

用“甜蜜炮彈”誘惑你進(jìn)入“愛情陷阱”是“有毒戀人”的第一目標(biāo)，但讓你心甘情愿、毫不反抗地被操控、被壓榨才是“有毒戀人”的最終目的。

當(dāng)一個(gè)人的自尊跌到谷底時(shí)，往往容易陷入認(rèn)知混亂、自我懷疑，難以維持人際的界限和堅(jiān)持自我的立場，讓“有毒戀人”有了可乘之機(jī)。因此，“貶低”往往是“有毒戀人”對(duì)你“下毒”的第二步：

曾經(jīng)的你做什么都對(duì)，總是那么體貼入微，現(xiàn)在的你什么都做不對(duì)，連簡單的家務(wù)都做不好；

曾經(jīng)的你哪哪都很好，無論是外表還是內(nèi)在都讓我著迷，現(xiàn)在的你樣樣都比不上，連最基本的關(guān)心都做不到；

……

或者是：

一邊責(zé)怪你只顧著工作不陪 TA，一邊又貶低你賺的少不夠兩人花；

一邊埋怨你離得太遠(yuǎn)被迫異地戀，一邊又找各種借口拒絕你上前；

……

“有毒戀人”通過嘲笑、諷刺、批評(píng)或無視對(duì)方的方式來貶低對(duì)方，讓受害者產(chǎn)生自我懷疑，降低自信心，甚至覺得自己一無是處：

沒了 TA，我什么都不是；

我只有 TA 了，離開 TA，就再也找不到愛我的人了；

是我不夠好，不夠努力，做得不夠多。

4、用“拋棄”將你如垃圾般隨意丟棄

當(dāng)你毫無怨言地聽其差遣、忍氣吞聲地委曲求全、心甘情愿地付出所有之后，哪怕只是委婉地向?qū)Ψ奖磉_(dá)希望TA能兌現(xiàn)諾言的愿望，都可能遭遇對(duì)方的暴怒、冷漠、忽視、推諉甚至拋棄。

例如，不回信息、不聽電話、不接話茬，好友拉黑、無故失蹤、音信全無，或者將你趕出家門，亦或者借口性格不合，不如好聚好散......

但是，當(dāng)你心灰意冷，想要放過自己，也放手對(duì)方時(shí)，“有毒戀人”又會(huì)卷土重來，開始新一輪的“甜蜜轟炸”，讓你不斷陷入“理想化-被貶低-被拋棄”的“有毒輪回”之中，難以逃脫。

如果你發(fā)現(xiàn)自己正在經(jīng)歷這種情感虐待的循環(huán)，一定要及時(shí)采取行動(dòng)，遠(yuǎn)離有毒戀人，必要的時(shí)候保留相關(guān)證據(jù)?？傊?，快刀斬亂麻地切斷與有毒戀人的一切聯(lián)系，是遠(yuǎn)離有毒關(guān)系的最有效策略。

結(jié)語

請(qǐng)記??！陷入有毒關(guān)系不是你的錯(cuò)，難以逃離也不是因?yàn)槟闾嗳?！“有毒關(guān)系”有太多形態(tài)，過于隱秘；而“有毒戀人”有太多套路，難以辨析。

人際關(guān)系的基本假設(shè)本該是安全和信任，這是我們?cè)谂c他人建立關(guān)系的基石，然而，這也容易導(dǎo)致我們?cè)谂c人交往時(shí)放松警惕，讓“有毒戀人”有了可乘之機(jī)，逐漸將我們引入一個(gè)充滿負(fù)能量的關(guān)系中。

因此，學(xué)會(huì)識(shí)別“有毒關(guān)系”和“有毒戀人”，需要我們保持警覺，也需要我們明確地劃定關(guān)系邊界，勇敢地表達(dá)自己的感受，和關(guān)注自我需求。

參考文獻(xiàn)

[1]斯蒂芬妮·莫爾頓·薩爾基斯.治愈隱性虐待：10種從心理虐待中康復(fù)的實(shí)用方法.北京：機(jī)械工業(yè)出版社.2023.

[2]Carnes, P. (1997). The Betrayal Bond: Breaking Free of Exploitive Relationships. HCI.

[3]Ocklenburg, S. (2020). Falling in Love with Someone You Shouldn’t. Psychology Today.

[4]Eboni J Baugh and Donna Davis. “Breaking out of Unhealthy Marital Interactions.” EDIS (2012).

[5]Denise Salin. “The Significance of Gender for Third Parties' Perceptions of Negative Interpersonal Behaviour: Labelling and Explaining Negative Acts.” (2011). 571-591.